Putin
Kad su Slovenci pobjedili Ruse u fudbalu i izbacili ih sa Mundijala, ruski premijer Vladimir Putin poslao je telegram predsjedniku Slovenije. Telegram je glasio: "Predsjednice Slovenije. Stop. Svaka cast na pobjedi. Stop. Vrlo impresivan uspjeh i fenomenalan rezultat. Stop. Bili ste izvanredni. Stop. Gas. Stop. Plin. Stop. Mazut. Stop."
Utakmica
Pita mali Bosanac babu:
- Babo hocemo li na utakmicu izmedju Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Sine nije to utakmica, to je citav turnir!
Cekic
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko.
- ALAT STO DALJE OD MENE!!!
Sorry
Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- I'm Viljem Tel.
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- I'm Robin Hud.
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i normalno u sred jabuke i rece:
- I'm Ajvan Ho.
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- I'm sorry...
Vaterpolo
Na vaterpolo utakmici izmedju BiH i Hrvatske, komsije vode sa velikom razlikom, i opet dadose gol. Loptu preuzima Haso i ide napred...
- Haso, dodaj loptu Husi, vice mu trener, a Haso i dalje ide napred loptom.
- Haso, dodaj odmah loptu Husi, a on nista i dalje ide napred loptom i daje gol.
- Haso, jesam ti rekao da dodajes loptu Husi, udavi se covek, jebo te.
Raza...
Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenskih selekcija Jugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic YU-huligani pocese uzvikivati:
- Raza je musko!, i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru bh. selekcije i rece:
- Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati.
Na to ce trener:
- Igraj Razo, boli te ku*ac...
Reprezentacija svijeta u fudbalu
1. Arvidas Svrsiuustas (Litvanija)
2. Kurinjo (Brazil)
3. Joan Serenadasku (Rumunija)
4. Nasapunija Mudis (Grcka)
5. Umit Dojaja (Turska)
6. Zan Zak Pizdolizije (Francuska)
7. Romeo Sebekaki (Italija)
8. Oleg Serenko (Rusija)
9. Njufuka Svako (Japan)
10. Janos Kitomecas (Madjarska)
11. Drka Kitu Diop (Senegal)
Saddam
Sudac:
- Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe.
Saddam:
- De reci prvo losu.
Sudac:
- Osudjen si na smrt i bit ces streljan.
Saddam:
- A sta je onda dobra?
Sudac:
- Beckham ce pucat...
Manijak
Dosao manijak onako sa svim rekvizitima, salom, zastavom na nebo i sad treba da se odredi hoce li u raj ili pakao, a on odmah hoce raj! Bog ce:
- E momak za raj moras bit dobar, cista srca, vaki naki... I izmedju ostalog hrabar i odvazan, a manijak odmah:
- Jesam, jesam!
Bog:
- Dokazi.
Manijak:
- Ja sam u sred derbija izletio pred sjever i opsovao ... pitarima!
Bog:
- Ooo to je nesto, a kad je to bilo?
Manijak:
- Prije pet minuta!
Nana i fudbal
Dosla Nana na fudbalsku utakmicu pa vice sudiji:
- De im bolan daj jos koju loptu, vidis da se otimaju oko ove jedne!
Pas i nogomet
Prica Suljo Hasi:
- Znas, ovaj moj pas je stvarno lud, kad god Sarajevo izgubi utakmicu zavija po cijelu noc.
- A sta radi kad dobije Sarajevo?
- Eee, to ne znam, jos se to nije desilo otkad ga imam.
Snaga
Jedan bokser usao u ordinaciju i kaze:
- Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jacanje...
- Tacno. I?
- Ja dao zeni, probala ona rukom, ustima - nista! Onda dao komsinici, probala ona i ustima i rukom ali opet nista. Ama nece da se otvori ova flasica da si bog!
BiH - Danska
Pricaju dva jarana o utakmici BiH - Danska. Kaze jedan:
- Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati.
Kaze drugi:
- Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?
Montenegro sport
Bila jednom Olimpijada... Medju sudionicima trcanja na duge staze i jedan Crnogorac... I krene utrka... Svi jurnu ko blesavi samo Crnogorac spor ko zemlja... Sluzbeni spiker Crnogorske TV ponosno rece:
- Vidi naseg sokola, sve ih pocera!!!
Hrvatska - Jugoslavija
Igrala Hrvatska protiv Jugoslavije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijaci Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Suker se preobuce u zenu kako ga niko ne bi prepoznao i izadje napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- Gdje si Suker.
A Suker ce:
- A kako si me matereti prepoznala!
A baba ce:
- Pa to sam ja, Prosinecki.
Nogomet anno 1995.
Otisli Slobo, Franjo i Alija kod Boga da pitaju kad ce osvojit prvo mjestu na Svjetskom prvenstvu u nogometu. Pita Slobo a Bog kaze:
- Za 10 godina, a na to Slobo poce plakat.
Zatim pita Franjo a Bog kaze:
- Za 20 god., a ovaj poce plakat.
Pita Alija:
- A kad ce Bosna bit prvak?, a na to Bog poce plakat.
All-Star-Team
1. Davala Umit lice
2. Buruk Klokan
3. Alessandro Kostakurca
4. Andriy Sevicenekog
5. Zgabor Babos
6. Nicky Guzica (Butt)
7. I njegov prijatelj iz skole Paul Skolski
8. Paul Gaskonj
9. Pavel Medvjed
10. Andreas Kopke po nosu
11. Mario trosobni stanic
klupa:
12. Gheorge Valjam te Popesku
13. Belozoglu Nemre
14. Andy Van der Nejde ga pa Nejde
15. Ruavi Gulit
16. Rudi Geler
17. Kanindza
18. Robert Badza
SP
Kaze trener Koreje treneru Senegala:
- Ma dobro vam trce ovi vasi igraci.
- Ma nije to nista, imamo mi i boljih.
- A sto niste njih poveli?
- Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.
Koplje
Pricaju dva bacaca koplja neposredno pred njihov nastup.
- Danas mi je na tribini punica i stvarno cu morat da se potrudim!
- Pa morat ces jer stvarno je tribina daleko.
Kosarkasi
- Kakve zene imaju kosarkasi?
- Do jaja!
Zeljo
Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i zavice:
- Boze, je li grijeh sto navijam za Zelju?
Na to mu neko iz daljine povika:
- Nije grijeh sinko, vec sramota!
Svjetsko prvenstvo
Sjednu dva Mostarca u kafic. Dodje konobar i rece jednom od njih izvolite on ce:
- Kafu, a ovaj drugi ce:
- Ronaldo.
Utakmica
- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!
Tuca
Tuku se B.B.B. i Torcida. To gledaju 2 siptara (tata i sin). Tuce se 5 navijaca.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Ne jos...
15 navijaca u tuci.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Ne jos...
Opsta tuca, 50 navijaca u borbi.
Sin:
- Babo, babo da uljetim?
Tata:
- Mozes.
Sin:
- Kokice, kokice, kikiriki...
10 zlatnih pravila
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UCI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:
1. Bitno je da negdje cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvijek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbjegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvijek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji.
Trka
- Trcali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.
- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.
Reprezentacija svijeta u nogometu
Alla Yebbe Abdurahman - KUV
Picca ko Yamma - JAP
Valjamte Popesku - RUM
Wisimir Medjunogovich - RUS
Pitzaffon Drkenstein - NJE
Enzo Pizzoni - ITA
Muddo' Ko Shaka - KOR
Senorita Senaguzzi - SPA
Kitta Ko Sallama - FIL
Ahmed Glavic - BIH
Pichke Midayte - MAR
Picku KaramBa - MEK
Razlike
Razgovaraju dva prijatelja:
- Koja je razlika izmedju ljubavi i fudbala, pita prvi.
- Nemam pojma, rece drugi.
- U ljubavi se ljube prije, a u fudbalu poslije postignutog pogotka!
- Ta ti je dobra. A znas li ti koja je razlika izmedju kosarke i sexa?
- Znam. Razlika je velika. U kosarci je lakse postici tricu nego u krevetu!
Napadaci
Mi napadaci, obecajemo najmanje nerjesen rezultat pod uvjetom da obrana ne primi gol!
Atletika
- Kako kanibali nazivaju atleticare?
- Fast food!
Reprezentacija svijeta u pikadu
Gully Van Kumpir - HOL
AllSelam Jase Razu - SAE
MiGurali Njima - SPA
Guras UPicorez - MEK
Tajna efikasnost (neefikasnost)
Pitaju novinari poznatog fudbalera:
- Kako to da vi nikad niste promasili jedanaesterac?
- Otkrit cu vam tajnu: uvijek gadjam golmana i jos ga nikad nisam pogodio.
Roma
Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!
Svijece
Pita sin oca:
- Tata sta bi se desilo da za vrijeme prijenosa utakmice nestane struje???
Otac kaze:
- Onda bi gledali uz svijece!!!
Perica sportista
Bio Perica bolestan i kaze njemu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad ce na to mali Perica:
- Koliki je svjetski rekord?
Cavli
Igraju dva cavla kosarku kad dodje cekic i zakuca.
Znoj
Isprobavaju igraci Real Madrida nove dresove.
Zidane:
- Super ova tkanina, sigurno dobro upija znoj.
Beckham:
- Kakav znoj???
Navijac
Fudbaler Sarajeva se zali zeni:
- Kisa je tako lijevala da smo morali igrati u kisnim kabanicama.
Zena pita:
- A sta je bilo s gledateljima?
- Njemu smo posudili kisobran.
Kukuruziste
- Zasto ste oko nogometnog igralista posijali kukuruz?, pita putnik navijaca seoskog kluba.
- Zato da sudija ima gdje pobjeci kada ga pocnu ganjati igraci.
Pocasni
Igraju reprezentacije Francuske i Brazila u finalu svjetskog prvenstva. Rezultat 1:1, i igra se na zlatni gol. Jedan navijac Francuske se dere:
- Henry, aj daj ba bar pocasni!
Pljackasi i fudbaleri
- Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?
- ??!
- Pljackas banke kaze: Pare ili pucam, a fudbaler kaze: Pare ili ne pucam!
Vehabije
Odigravala se u Tuzli utakmica vehabija i Slobode! Posto sudija nije stigao na vrijeme prijedlog je bio da jedan od vehabija sudi utkamicu. I nakon krace igre Vehabije uzimaju loptu i krecu ka golu Slobode, ulaze u 16 metara, pucaju, nakon cega lopta pogadja precku. Sudija svira i pokazuje na centar. Igraci Slobode pritrcavaju da objasne sudiji da je lopta pogodila precku i da nije bio gol, a sudija odgovara:
- Sve je to uredu, ali brat je imao nijet da da gol..., i opet pokazuje na centar!
Rezultat
Pita zena covjeka:
- Koji je rezultat utakmice?
- 0:0.
- A poluvrijeme?
Nepovezana igra
Igrali ti dvojica ludaka karti i ovaj PRVI kaze:
- SAH MAT!
A DRUGI ce njemu:
- PA GLUPANE JEDAN NE IGRAMO DOMINA.
Smotani ribar
Prica Fata:
- Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate.
Jezik nas
- Kako se po bosanski kaze kosarkas?
- Basketbalija
- A dvorana?
- Basketavlija
Ribari
Ucio Haso Husu da peca. Pecali oni tako dugo i nista ne uhvate. Kad na kraju Haso rece:
- Skini Huso ovog crva, nista se ne trudi.
Mujo i fudbal
Igraju Mujo i Suljo lopte, poslije nekog vremena Mujo dadne go Sulji pa kaze:
- Izvini Suljo nisam namjerno, majke mi.
Trener
Lothar Matthus pokazuje Nenadu Bjekovicu spisak igraca koje bi on htjeo da dovede u Partizan, tu su Beckham, Raul, Figo, Ronaldo.
- Cekaj, cekaj, Ronaldo, tog sudiju ja uopste ne poznajem.
Cudni mamac
Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio.
Fata ce:
- Pa probaj na novac.
Mujo ce na to:
- Zasto novac zeno?
- Zato sto sam se i ja upecala na njega.
Ivica Kralj
- Zasto IVICA KRALj na dresu nosi broj 25?
- Pa 2 od Zvezde, a 5 od Dinama!
Zvalavi bek
Istrcavaju fudbaleri na teren a jedan od bekova opasno ruzan primjerak covjeka. Kaze mu centarfor:
- Ej brate, ako dam go nemoj da me ljubis.
Gdje idu navijaci sa utakmice
- Kakva je razlika izmedju navijaca iz Celika i od Zelje?
- Celikovi idu poslje utakmice u KPD, a Zeljini u Jagomir.
Autogol
Pita trener igraca:
- Sto bolan dade autogol?
- Pa rekli ste mi da samo dadnem gol.
Igraj brze
Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- Igraj brze, brze...
- E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u Barceloni a ne u ovom Sarajevu?
Derbi
Veliki derbi izmedu Zelje i Sarajeva samo sto nije poceo. Jedan navijac, sav zadihan, stize na blagajnu stadiona Grbavica i obraca se gospodi koja prodaje ulaznice:
- Molim pola karte.
- Kako pola?, iznenadjeno ce ona.
- Pa lijepo. Ja navijam samo za Zelju!
ISS
Razgovaraju Pusina i Ganic. Pita Ganic Pusinu:
- Je li, moze li onaj tvoj Baljic davati trice?
Njemu ce onda Pusina:
- Ma sta ti je bolan, nije on odbojkas.
Zenin belaj
Odusevljeni navijac dolazi kuci presretan vicuci promuklim glasom:
- Zeeeljooo! Zeljoooo!
- Odakle dolazis tako kasno?
- Sa nogometne utakmice. Nasi su pobjedili sa 1:0 ...Plavi!Plavi!..
- Prestani da glumatas vec jednom. Mislis da cu ti vjerovati da je utakmica sve do sada trajala samo zbog jednog jedinog gola?!
Prioritet
Ispred jedne kafane dvojica istovremeno daju rukom znak taksisti, koji se zaustavlja. Poslije krace diskusije, jedan od dvojice vraca se zeni koja ga je cekala u blizini, pa joj objasnjava:
- Taj je momak, znas, imao prioritet... Zurio je na trening karatea...
Natjecatelji
Dosao neki covjek na plazu a sa sobom je ponio samo rucnik. Sat koji je imao na ruci nije imao kamo staviti, te on na ceduljicu napise:
- Ne diraj, prvak u karateu!, stavi je kraj sata i ode se kupati. Kad se vratio sata nije bilo, ali je nasao ceduljicu na kojoj ja pisalo:
- Hvala na satu, ja sam prvak u trcanju.
Fudbalska pitalica
- Znate kakva je razlika izmedju sarajevskog piva i nogometnog kluba Sarajevo?
- ??!
- Sarajevsko pivo se puni u Sarajevskoj pivari, a FK Sarajevo na Grbavici!
Beckham
Dosao Beckham na tribine i rece:
- Hajte igraci malo vamo, ima vise prostora!
Reprezentacija
Sastav svijeta u fudbalu:
1. HOMEINI
2. BEGIN
3. SADAT
4. JARUZELSKI
5. STALJIN
6. TRUMAN
7. HICKOK
8. NIKSON
9. DZONSON
10. PAPA
11. ARAFAT
Pride
- Koji je novi naziv za lezeceg policajca?
- CRO CAP!!!
David Beckham
Covjek sretne svog prijatelja i vidi da je njegov automobil sav slupan i prekriven liscem, travom, granama, blatom i mrljama od krvi.
- Sta se dogodilo s tvojim autom, zapita ga on.
- Pregazio sam Davida Beckhama, uzvrati prijatelj.
- Dobro, to objasnjava mrlje od krvi, kaze covjek, ali otkud blato, granje i trava?
- Pa pokusao je pobjeci kroz park.
Sportski
Na jednoj nogometnoj utakmici navijac domaceg tima primjetio je da sudac sudi protiv njegovog tima te povika:
- Sudac! Jebo ti sve svoje osim zene.
Razlika
- Koja je razlika izmedu atletike i fudbala?
- ??!
- Atletika je kraljica sportova, a fudbal ministar finansija!
Fudbalska pitalica
- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?
- ??!
- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!
Krupljani
Dva Krupljana razgovaraju:
- Jesi li cuo, Bratstvo je pocelo trenirati nakon sedmogodisnje pauze?
- Sigurno su nasli onu izgubljenu loptu?
Westfallen
Dobrodosli na Westfallen stadion... Utakmici prisustvuje 70000 gledalaca. Cekamo utakmicu izmedju Bayerna i Dortmunda... Evo prve prilike u 1 minuti, u sansi je bio FREDI BOBIC.. Ali lopta je otisla na krov stadiona. Evo cujemo i komentar Effenberga na ovaj sut:
- Bobicu sta ti je nije ovo MARAKANA.
Trener
U jednom drustvu hvali se trener jednog kosarkaskog kluba:
- Sinoc sam upoznao divnu plavusu. Pozvala me je u svoj stan i tamo sam dozivio nesto najljepse u svom zivotu...
- Sta?!, upita drustvo ne treptuci.
- Upoznao sam njezinog brata koji je visok 2,26 ama rodjen za kosarku!, odgovori ovaj.
Sitne ribe
Dosao neki stranac i pita domacina:
- Domacine, ja ovdje pecam cijeli dan i nista nisam uhvatio, imali ovdje uopste ribe?
Domacin:
- Ako imaju mora da su vrlo sitne.
Stranac:
- Zasto?
- Zato sto juce prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo, rece domacin.
Golman
Zovu djeca malog Muju ispod prozora:
- Hajde Mujo, da igramo lopte.
Uto izadje njegova mati pa rece:
- Kako ga mozete zvati kad znate da Mujo ima jednu drvenu nogu?
- Ne zovemo mi njega da igra nego da bude stativa, povikase djeca.
Osama Bin Laden
- Koji je od Osama bin Ladena najbolji football tim?
- NEW YORK JETS.
Brzi Gonzales
Poznati atleticar trci kroz tihu ulicu na periferiji.
- Trenirate li za neku vaznu utrku?, upita neki prolaznik.
- A ne, kasnim, trcim na trening...
Ibrahimsson
Poslje gubitka utakmice protiv holandeza uzbudjeni svedski navijaci prijete Ibrahimovicu da ce ga smanjiti za glavu. Na to on:
- Pa tamam.
Ljubazni biciklista
- Znate li kako cete prepoznati ljubaznog biciklistu?
- Po musicama medju zubima!
Hokej
Dosao Suljo Muji i kaze:
Suljo:
- Pao sam samo na jednom...
Mujo:
- Na cemu?
Suljo:
- Na hokeju.
Mujo:
- Naravno da ces pasti kada je teren klizav.
Skola fudbala
- Najpoznatija je nasa skola fudbala.
- Kako to mislis? Ne pretjeruj!
- Kako pretjerujem kad se cijeli svijet uci na nasim greskama!
NK
Igrali nogometni klubovi IJEA iz Svetog Kriza Zacetja i Valpovo Henduls iz Valpova. Igrac Valpovo Hendulsa pod imenom Vigajic se udario na igraca nogometnog kluba IJEA pod imenom Drvoptica. Sudija Hendulko kaze:
- Dobio si crveni hendulski karton!!!
Vigajic kaze:
- Pa nisam promasio Drvopticu, nego sam je udario!!!
Stranica: (1)